Trop de choses me manquent, comme ce n'est pas permis. Rien qu'une seconde, j'aimerai apaiser tout ça, parce que c'est insupportable.

Je pète un cable.

tulma..

Pt'être qu'un jour je retrouverais ce bonheur.

Je n'sais pas, je n'sais plus. Fuck, j'aime pas ma vie.

En fait, je n'sais pas.

Je n'sais pas lesquelles choisir, je les adore toutes.

Misère! aidez-moi :).

(bon un peu trop fashion les dorés,

mais le kiff quand même).

(trop belles les roses).

(& pis trop kiffante les dernières, mais j'sais pas,

j'pense que j'oserai pas) mais bon KIFFANT.

Parce que j'ai réussi à me reveler, difficilement, mais j'y suis arrivée. Parce que j'arrive à aller de l'avant, & me dire que la vie vaut la peine d'être vécue. Que jamais plus je ne me laisserai abbatre/écraser, par qui que ce soit... Parce qu'on rencontre des gens, qui parfois ne nous apportent rien, & qu'on oublie.. mais qui parfois, par hasard, arrivent à changer quelque chose en nous. Comme transformer cette pointe de désespoir qui était en moi, en une jolie lueur d'espoir.

Si vous saviez à quel point ce genre de petit plaisir me manque, horriblement. Juste parce que parfois, c'est dure de se dire que l'on a tout quitté. Absolument tout. (Petite décadicasse à ma petite Alizée, qui va extrêment me manquer, à Marianne, une femme plus qu'extraordinaire à mes yeux.. mais aussi à cet environnement, à ces habitudes. Je ne vous oublierai jamais, & je vous aimerai toujours, pour toute la vie). Juste parce que la vie me dégoute, parfois.

J'suis juste en train de me rendre compte que le monde continue de tourner sans lui, mais je dois dire qu'avec lui, il tournait beaucoup plus facilement. J'ai juste envie de bonheur, de crépitement, d'ébullition dans le coeur, me sentir revivre, et non exténuée, vide, & morose. J'aimerais voir ma meilleure amie d'amour que j'aime plus que tout, ma Julie, qui m'aide tout les jours à traverser ce grand chemin qu'est la vie & qui me donne envie d'y avancer, d'y aller jusqu'au bout. Jusqu'au bout de tout. Parce qu'elle est unique, magnifique, intérieurement comme extérieurement, & que je regrette amérement de ne pas l'avoir rencontrée plus tôt. Ceci dit, j'aimerai aller à Panam avec elle, & faire toutes les choses qui nous plaisent. Etre de petites princesses. S'éclater, s'émerveiller. & En profiter jusqu'au bout. J'aimerais avoir une chambre de fille, avec du rose partout, des paillettes, de la lumière, juste pour être dans mon petit rêve, ce rêve de bonheur, et non dans ce monde noir, triste, sans couleurs & qui me dégoute un peu plus tous les jours. J'aimerais m'enfoncer dans de beaux draps tout doux, tout moelleux, avec un parfum de rose & de gâteaux sortis tout juste du four. J'aimerais relativiser, & de me dire que ce monde là n'existe pas sans lui, mais des fois, j'ai l'impression qu'il peut toujours exister. Mais la vie va ainsi, en tout cas, la mienne. Il faut que je m'y habitue, & même si j'en souffre plus qu'avant. Quelque chose se brise au fond de moi, un peu plus tous les jours, juste quand je regarde un collier, une bague, un appareil photo, un lapin, des baguettes japonaises. C'est tellement difficile d'ignorer tout ce qu'on a pu vivre, juste pour ne plus souffrir. & Parfois, c'est tellement difficile de vivre. Alors, à quoi bon ?

I want iiiiiiiit ♥

Polaroïd.

& je l'aurai, mouaha.

Parce qu'il faut un jour ou l'autre se relever, & se dire que la vie peut continuer, même avec ce poid sur le coeur. Mon objectif, être heureuse. Alors bienvenue, je suspend la "pause" de ce blog pour de bon. De gros bisous.

Music du blog : THE, mais THE music de Bogoss quoi (y) ♥

Juste parce que le temps est passé un peu trop vite ces derniers mois. Juste parce que j'ai l'impression que les secondes ne sont en vérité que de longues heures interminables. Juste parce que j'ai vu les choses défiler sous mes yeux, sans pour autant avoir pu en profiter. Juste parce que je me sens un peu nostalgique & triste, juste un peu fébrile. J'aimerais avoir l'envie de me dire qu'il faut que je sois forte, qu'il faut que j'arrête de m'attarder sur le passé, & à vivre l'instant présent à fond. Seulement, je n'y arrive pas. Le temps passe si vite, tellement vite que j'en suis complètement déphasée, perdue. J'me sens un peu mal là, j'vais fumer un peu. (& photo, ma gueule --').

Pense-bête, parce que j'suis trop bête xD.

- Vendre ma cage à lapin.

- Acheter mes Dunks.

- Perdre (au moins) 5 kilos.

- Me faire piercer (microdermals).

- Acheter des vêtements pour la rentrée.

- METTRE mes lunettes.

- Faire ma chambre.

- Refaire des photos.

- Etre plus heureuse (& c'est pas gagné pour l'instant).

- Ne plus faire de couleurs, & ne plus couper mes cheveux.

- Acheter de la pâte fimo.

Il est pas un peu trop trop beau ce p'tit lapin ? Haha, c'est le mien :D mon petit Moka d'amour, mon p'tit rayon de soleil :) heureusement qu'il est là, vraiment <3.

Juste parce que c'est dur de se sentir seule, de ne pas pouvoir le prendre dans mes bras, alors que c'est l'unique chose que j'ai envie de faire. Parce que je n'ai plus que mes yeux pour pleurer son absence, et que je ne peux rien y faire. Et c'est un si grand vide dans un si petit coeur. J'aimerai qu'il me revienne, juste un peu, pour apaiser tout ça. Ne m'oublies pas, je t'en supplie. C'est si dur sans toi.

Plus qu'une semaine, & c'est la rentrée. Oh mon dieu, plus de vie sociale, plus de grasses mats, plus de câlins avec Moka toute la journée, plus d'amoureux (câlins, bisous), plus rien (LOL). Mais vive les disserts, les DS & le bac. Super --' :D, je vous souhaite alors, de bien terminer vos vacances, de profiter à fond (: & bonne rentrée à tous à l'avance. De gros bisous à Alizéeshu' si tu passes par ici, tu me manques fort, & le fimotage with you aussi :/ ! Picture : Mon agenda so beautiful :D, hahahaaa :) (j'fais trop pitié, LOL). & mon Coeur si tu passes par ici, ce qui est plutôt rare, je t'aime plus que tout :$ & tu me manques très fort.. J'ai tellement hâte d'être dans tes bras.. :) LOVE YOU SO.

De retour sur Calais, il fait beau et chaud. C'est bientôt les cours, j'ai plutôt hâte de retrouver tout le p'tit monde. Mon chéri me manque, j'aimerai tant l'avoir pour moi toute seule. Mon stupide lapin se fait un mâlin plaisir à grignoter ses barreaux la nuit, ce qui fait un boucan d'enfer (et ce qui, en même temps, m'empêche de dormir). Ma meilleure amie me manque horriblement. Je vais me mettre au sport, j'me sens vraiment faible, sans force. A chaque fois que je fais un effort j'ai l'impression de faire un marrathon. Enfin bref, voilà les nouvelles si elles sont un peu ennuyeuses. Des bisous tout doux.

Toujours cette hâte de me retrouver dans ses bras, et de le serrer tout fort contre moi. Déjà deux ans & demi de pur bonheur avec lui. Les plus belles années de ma vie : déjà. & J'aimerai en vivre encore et encore. ♥ Parce qu'il est ma raison d'exister, ce courage qui fait que j'arrive à me lever le matin, que j'arrive à vivre sans avoir l'impression de mourir un peu plus. ♥ Ce parfum dont je n'oublierai jamais l'odeur, cette douceur dont je ne me passerai jamais. Je n'ai jamais réussi à vivre sans lui, jamais & je n'arrive même plus à concevoir ma vie sans lui. Chaque jour, il m'est impossible de ne pas penser à lui, car c'est comme s'il était encré au fond de moi. Éternellement, & que rien ne pourrait l'effacer.

Comme si le but de ma vie était de vivre éternellement accroché à ses ailes. ♥ Comme s'il était mon unique & inévitable destin. Il aura toujours la première place dans mon coeur, dans mon âme & dans mon corps, car lui seul a su y trouver sa place. Comme si j'étais son royaume, & qu'il en était le Roi. J'aimerai le remercier, tellement de fois. Pour toutes ces étoiles qu'il a réussit à déposer dans mes yeux, pour tous ces sourires échangés. Pour ces sentiments, sensations & émotions. Pour ces larmes partagées. En réalité, pour tout ce qui fait notre histoire. Jamais je ne pourrais décrire à la perfection ce que je peux ressentir, mais le meilleur dans tout ça : c'est de le vivre.

Je m'en veux d'être aussi sensible, à fleur de peau. Je me fais du mal toute seule alors qu'il n'y a aucune raison de le faire. J'ai le coeur déchiré alors que je n'ai aucune raison de l'avoir. Je me sens fébrile, impuissante & je ne sais pas pourquoi. Je n'ai plus la notion du temps. Je n'arrive plus à être zen, à ne penser à rien. Je me sens rongée de l'intérieur, pourrie jusqu'à la moelle. Je n'ai pas confiance en moi, alors j'ai l'impression que tout ce que je peux dire est dérisoire & que ça n'en vaut pas la peine. J'ai vraiment l'impression d'être dans une mauvaise passe dans laquelle, jamais je n'arriverais à retrouver la lumière. Un putain cul de sac, si je puis dire. Pourtant, tous les jours j'essaie d'être de bonne humeur, gentille, serviable, intouchable.. mais je n'y arrive pas. Il y a toujours ces démons qui me poursuivent comme si je ne pouvais pas y échapper. Je me sens troublée, perdue, heurtée, comme jamais je ne l'ai été. Une raison à tout cela ? Aucune idée. J'ai juste besoin de décompresser, un peu.

Dors, le mal est passé & tu entres dans la danse. Le pire de côté, tes rêves entre en cadence. Tu sèmes le bonheur à chaque pas que tu fais, & à ton réveil la vie reprend son train. Certes tu passe comme de l'air, dans un monde sans musique. Dépourvu de tes nuances, un peu trop spécifiques. Tu nages en douleur & il est presque temps, de fermer les yeux dans la mort qui t'attends. & si ça fait mal c'est parce qu'il comprend pas, qu'une mine loge dans ton cœur depuis longtemps. & si ça fait mal c'est parce qu'il te voit pas. Alors que ton sourire enfin s'éteindra. Dors le mal est passé, il te rattrapera pas. Le souffle coupé, tu n'es plus son appât. Ta peine s'est fendue au délire des autres, qui oublieront bien vite que tu n'es plus des nôtres. & si ça fait mal c'est parce qu'il comprend pas, qu'une mine loge dans ton cœur depuis longtemps. & si ça fait mal c'est parce qu'il te voit pas, alors que ton sourire enfin s'éteindra. & si ça fait mal c'est parce qu'il comprend pas..

La honte, sérieux. Je ne sors plus de chez moi, c'est assuré. J'ai choppé deux énormes bouttons de fièvres sur ma lèvre supérieure à droite, c'est affreux. Je ne ressemble à rien, seulement à un monstre. J'espère qu'ils s'en iront d'ici mon oral de français, mardi prochain, sinon je n'aurai pas l'air fine :/ Les boules. En tout cas, ce qui est sûr c'est que je vais passer ces prochains jours cloitrée chez moi.. WHY ME :'( ? Enfin bref, sinon tout va à peu près bien. J'ai passé tous mes examens écrits avec grand succès sauf pour le français. Et je déménage Dimanche, donc j'vais pouvoir entretenir ma musculature, ahah :D J'ai hâte d'être mercredi prochain parce que je vois mon namnam de ma vie & de mon coeur (clique, hop de la pub). Sinon, j'pense que je vais m'acheter ce tee shirt pour suivre avec mes nouvelles chaussures parce que je n'ai pas de rose dans mes vêtements.. (3615 mylife, I know :D). Bon je file, mon lapin trop chiant continue à bouffer mes rideaux & mon papier peint.. Et ça commence à m'énerver quelque peu.

Juste parce qu'il me manque à en crever, & que j'ai de plus en plus de mal à supporter son absence. Son rire, sa peau, son regard. J'ai l'impression de toucher le fond, & même si j'en suis encore loin. Reviens-moi s'il te plaît.. Parce que c'est juste un peu trop lourd à porter. Juste parce que je me sens un peu trop fragile, & que j'ai peur de devenir une fille écorchée à vie. Ne m'en veux pas. Je t'aime, bien plus que tout ce qui puisse exister sur cette fichue terre, alors.. ne l'oublie jamais, s'il te plaît mon coeur, mon ange.

Y a-t-il des gens qui passent par ici ? Si c'est le cas, manifestez-vous, n'hésitez pas à laisser vos impressions.. C'est juste pour que je sache un peu, à qui je me confie, à qui j'écris réellement. Des bisous.

Picture : quand on s'ennuie.. --'
heureusement qu'il y a la webcam.

Finalement, j'ai l'impression que seul l'amour m'intéresse. Qu'il me reste pour seul sujet de conversation. Et d'ailleurs, c'est inévitablement cela qui règne au fond de mon coeur tout triste, tout mou (ohwui tout mou, je peux vous le garantir), de l'amour & rien que de l'amour. Depuis un certain temps, j'ai tendance à être beaucoup trop à fleur de peau, à fleur de tout. Je ne sais même plus où j'en suis réellement, comment la journée de demain va-t-elle se passer. Je n'arrive même plus à idéaliser, à rêver. Je n'arrive même plus à me projeter dans l'avenir. J'ai peur de tout, constamment. J'ai l'impression de me faire bouffer par la vie, de plus en plus. Et pourtant, on me dit quand même que j'ai "tout pour être heureuse". Je ne pense pas avoir TOUT pour être heureuse, la vie ne nous comble jamais jusqu'à la moelle. Il manque toujours quelque chose, une chose qui est pourtant essentielle. Au réel bonheur, à la survie. Mais ce qui est sûr, c'est que je suis totalement perdue dans mon esprit. Je ne comprends même plus ce qu'il m'arrive. Soit je comprends tout de travers, soit je ne veux pas comprendre. Tout ce dont j'ai envie, c'est de le revoir, de m'enfouir dans ses bras, pour qu'enfin ma vie se recale dans le bon chemin, c'est tout.

Envie de tout, de rien. D'un peu de fraîcheur, de bonheur. D'un peu de couleur, d'amour. Envie de me poser dans le sable bien chaud, le ventre contre le sol. Respirer l'air pur de la mer, de la vie. Envie d'un Frapuccino Mocha de chez Starbucks, à Paris (avec un Donut au chocolat blanc). Envie de liberté, d'aucune contrainte. Envie d'être avec Lui, de le chatouiller, de l'embêter. Juste parce que j'adore quand il sourit, ou quand il me fait la tête deux secondes pour revenir juste après. Envie de partir loin d'ici, de découvrir le monde. De pouvoir faire ce que je veux, quand je veux. Envie d'avoir un corps parfait, juste pour qu'il me désire encore plus. Envie d'être belle, pour me sentir mieux & peut-être, avoir davantage confiance en ma petite personne. Envie de framboises (même si je viens d'en manger), d'avoir mon crédit, & de voir ma meilleure amie qui me manque trop. Juste envie de lui re-souhaiter son anniversaire (pour la énième fois) alors, joyeux anniversaire encooooore :) & c'est sur cette note que je me rends compte que je suis constamment en train de me plaindre, de vouloir pleins de choses à la fois, & j'avoue que.. c'est plutôt agaçant.

Je ne sais même pas pourquoi l'envie de créer un nouveau blog m'est venu à l'esprit. Peut-être que j'ai seulement envie de m'évader, de me confier dans un monde sans regards ni jugements. Je ne sais même pas s'il va durer dans le temps, si vous pourrez y passer pendant plusieurs mois. Je suis peut-être un peu trop difficile en ce moment, je ne sais pas ce que je veux. Un peu trop perdue. Un peu trop seule, peut-être. Je dois avouer, qu'en ce moment, j'ai un peu de mal. Toujours un peu trop.

Sinon, j'ai envie de me faire tatouer (comme sur cette photo), d'être dans les bras de mon homme qui me manque horriblement, de nouveaux piercings, d'avoir de beaux cheveux, d'un corps parfait, d'être en vacances, de pouvoir manger n'importe quoi sans grossir, d'avoir de l'argent pour pouvoir faire plaisir aux gens que j'aime & d'être heureuse. Mais sérieusement, j'ai tendance à rêver un peu trop.