Je m'en veux d'être aussi sensible, à fleur de peau. Je me fais du mal toute seule alors qu'il n'y a aucune raison de le faire. J'ai le coeur déchiré alors que je n'ai aucune raison de l'avoir. Je me sens fébrile, impuissante & je ne sais pas pourquoi. Je n'ai plus la notion du temps. Je n'arrive plus à être zen, à ne penser à rien. Je me sens rongée de l'intérieur, pourrie jusqu'à la moelle. Je n'ai pas confiance en moi, alors j'ai l'impression que tout ce que je peux dire est dérisoire & que ça n'en vaut pas la peine. J'ai vraiment l'impression d'être dans une mauvaise passe dans laquelle, jamais je n'arriverais à retrouver la lumière. Un putain cul de sac, si je puis dire. Pourtant, tous les jours j'essaie d'être de bonne humeur, gentille, serviable, intouchable.. mais je n'y arrive pas. Il y a toujours ces démons qui me poursuivent comme si je ne pouvais pas y échapper. Je me sens troublée, perdue, heurtée, comme jamais je ne l'ai été. Une raison à tout cela ? Aucune idée. J'ai juste besoin de décompresser, un peu.

Dors, le mal est passé & tu entres dans la danse. Le pire de côté, tes rêves entre en cadence. Tu sèmes le bonheur à chaque pas que tu fais, & à ton réveil la vie reprend son train. Certes tu passe comme de l'air, dans un monde sans musique. Dépourvu de tes nuances, un peu trop spécifiques. Tu nages en douleur & il est presque temps, de fermer les yeux dans la mort qui t'attends. & si ça fait mal c'est parce qu'il comprend pas, qu'une mine loge dans ton cœur depuis longtemps. & si ça fait mal c'est parce qu'il te voit pas. Alors que ton sourire enfin s'éteindra. Dors le mal est passé, il te rattrapera pas. Le souffle coupé, tu n'es plus son appât. Ta peine s'est fendue au délire des autres, qui oublieront bien vite que tu n'es plus des nôtres. & si ça fait mal c'est parce qu'il comprend pas, qu'une mine loge dans ton cœur depuis longtemps. & si ça fait mal c'est parce qu'il te voit pas, alors que ton sourire enfin s'éteindra. & si ça fait mal c'est parce qu'il comprend pas..

La honte, sérieux. Je ne sors plus de chez moi, c'est assuré. J'ai choppé deux énormes bouttons de fièvres sur ma lèvre supérieure à droite, c'est affreux. Je ne ressemble à rien, seulement à un monstre. J'espère qu'ils s'en iront d'ici mon oral de français, mardi prochain, sinon je n'aurai pas l'air fine :/ Les boules. En tout cas, ce qui est sûr c'est que je vais passer ces prochains jours cloitrée chez moi.. WHY ME :'( ? Enfin bref, sinon tout va à peu près bien. J'ai passé tous mes examens écrits avec grand succès sauf pour le français. Et je déménage Dimanche, donc j'vais pouvoir entretenir ma musculature, ahah :D J'ai hâte d'être mercredi prochain parce que je vois mon namnam de ma vie & de mon coeur (clique, hop de la pub). Sinon, j'pense que je vais m'acheter ce tee shirt pour suivre avec mes nouvelles chaussures parce que je n'ai pas de rose dans mes vêtements.. (3615 mylife, I know :D). Bon je file, mon lapin trop chiant continue à bouffer mes rideaux & mon papier peint.. Et ça commence à m'énerver quelque peu.

Juste parce qu'il me manque à en crever, & que j'ai de plus en plus de mal à supporter son absence. Son rire, sa peau, son regard. J'ai l'impression de toucher le fond, & même si j'en suis encore loin. Reviens-moi s'il te plaît.. Parce que c'est juste un peu trop lourd à porter. Juste parce que je me sens un peu trop fragile, & que j'ai peur de devenir une fille écorchée à vie. Ne m'en veux pas. Je t'aime, bien plus que tout ce qui puisse exister sur cette fichue terre, alors.. ne l'oublie jamais, s'il te plaît mon coeur, mon ange.

Y a-t-il des gens qui passent par ici ? Si c'est le cas, manifestez-vous, n'hésitez pas à laisser vos impressions.. C'est juste pour que je sache un peu, à qui je me confie, à qui j'écris réellement. Des bisous.

Picture : quand on s'ennuie.. --'
heureusement qu'il y a la webcam.

Finalement, j'ai l'impression que seul l'amour m'intéresse. Qu'il me reste pour seul sujet de conversation. Et d'ailleurs, c'est inévitablement cela qui règne au fond de mon coeur tout triste, tout mou (ohwui tout mou, je peux vous le garantir), de l'amour & rien que de l'amour. Depuis un certain temps, j'ai tendance à être beaucoup trop à fleur de peau, à fleur de tout. Je ne sais même plus où j'en suis réellement, comment la journée de demain va-t-elle se passer. Je n'arrive même plus à idéaliser, à rêver. Je n'arrive même plus à me projeter dans l'avenir. J'ai peur de tout, constamment. J'ai l'impression de me faire bouffer par la vie, de plus en plus. Et pourtant, on me dit quand même que j'ai "tout pour être heureuse". Je ne pense pas avoir TOUT pour être heureuse, la vie ne nous comble jamais jusqu'à la moelle. Il manque toujours quelque chose, une chose qui est pourtant essentielle. Au réel bonheur, à la survie. Mais ce qui est sûr, c'est que je suis totalement perdue dans mon esprit. Je ne comprends même plus ce qu'il m'arrive. Soit je comprends tout de travers, soit je ne veux pas comprendre. Tout ce dont j'ai envie, c'est de le revoir, de m'enfouir dans ses bras, pour qu'enfin ma vie se recale dans le bon chemin, c'est tout.

Envie de tout, de rien. D'un peu de fraîcheur, de bonheur. D'un peu de couleur, d'amour. Envie de me poser dans le sable bien chaud, le ventre contre le sol. Respirer l'air pur de la mer, de la vie. Envie d'un Frapuccino Mocha de chez Starbucks, à Paris (avec un Donut au chocolat blanc). Envie de liberté, d'aucune contrainte. Envie d'être avec Lui, de le chatouiller, de l'embêter. Juste parce que j'adore quand il sourit, ou quand il me fait la tête deux secondes pour revenir juste après. Envie de partir loin d'ici, de découvrir le monde. De pouvoir faire ce que je veux, quand je veux. Envie d'avoir un corps parfait, juste pour qu'il me désire encore plus. Envie d'être belle, pour me sentir mieux & peut-être, avoir davantage confiance en ma petite personne. Envie de framboises (même si je viens d'en manger), d'avoir mon crédit, & de voir ma meilleure amie qui me manque trop. Juste envie de lui re-souhaiter son anniversaire (pour la énième fois) alors, joyeux anniversaire encooooore :) & c'est sur cette note que je me rends compte que je suis constamment en train de me plaindre, de vouloir pleins de choses à la fois, & j'avoue que.. c'est plutôt agaçant.

Je ne sais même pas pourquoi l'envie de créer un nouveau blog m'est venu à l'esprit. Peut-être que j'ai seulement envie de m'évader, de me confier dans un monde sans regards ni jugements. Je ne sais même pas s'il va durer dans le temps, si vous pourrez y passer pendant plusieurs mois. Je suis peut-être un peu trop difficile en ce moment, je ne sais pas ce que je veux. Un peu trop perdue. Un peu trop seule, peut-être. Je dois avouer, qu'en ce moment, j'ai un peu de mal. Toujours un peu trop.

Sinon, j'ai envie de me faire tatouer (comme sur cette photo), d'être dans les bras de mon homme qui me manque horriblement, de nouveaux piercings, d'avoir de beaux cheveux, d'un corps parfait, d'être en vacances, de pouvoir manger n'importe quoi sans grossir, d'avoir de l'argent pour pouvoir faire plaisir aux gens que j'aime & d'être heureuse. Mais sérieusement, j'ai tendance à rêver un peu trop.